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今早看到緋聞案的報導,心裡忍不住暗暗的想:

 

「被塑造出愛家形象背後的真實人生,終究也抵不過性的誘惑」,

 

姑且不論兩性生理結構的差異,讓男人腦子裡永遠被辣妹塞滿了某個區塊,當王建民處於人生低潮期,背負著漫長復健所引發的未來不確定感,『家』的功用到底何在?

 

一個健全的家,提供了每個成員衣食無虞的保障,得以讓生活維持一個規律的節奏;填補了孩子們在世界闖蕩後千瘡百孔的傷口,獲得足夠的動力繼續以昂首闊步的姿態邁出門檻;家,不是一直都是成員們棲息的港口嗎?

 

在我的體悟裡,夫妻之間的相處與親子關係,是以母親作為一個關節點而發散出去的兩條關係線。作為母親,在每日照料孩子們的生活起居後,還能剩下多少時間與精力,與丈夫單純作些兩個人的心靈溝通?舒緩彼此在工作與生活上面臨的困境與壓力。

 

好幾次,在完成了瑣碎家事、孩子也終於入睡後,躺在床上,看著幾乎快闔上眼睛的霍爾,用氣音問著:「我們好像好久都沒有聊天耶!」倒數十秒後,霍爾仍舊抵擋不了瞌睡蟲的攻擊,早呼聲大起了。

 

惶恐著這樣的疲累的生活會消磨掉過去苦心經營的夫妻關係,我與霍爾兄在孩子睡著後,會花個10分鐘的時間,到客廳嗑零食喝可樂兼聊天,當作是避免關係疏離的相處模式。

 

我無法揣測未來的婚姻關係會發生什麼困難,只能用心經營每一種關係,夫妻關係、親子關係、婆媳關係。

 

以外遇事件來看,面對人生的低潮,『逃避』,顯然是為芸芸眾生經常使用的方法之一。以為,離開原本的環境、背離原本的家庭,就可以暫時避開險惡的考驗,去創造一個只能活在密室裡的小世界。最後,還是因為道德的壓力太過沈重,逼得自己在犯錯之後,回到再現實不過的世界裡,並花雙倍甚至是五倍、六倍力氣才可能修補過去用心經營的每一段關係。

 

想起了一首歌的歌詞:

 

「與其讓你在我懷中枯萎,寧願你犯錯後悔
讓你飛向夢中的世界,留我獨自傷悲」


「與其讓你在我愛中憔悴,寧願你受傷流淚
莫非要你嘗盡了苦悲,才懂真情可貴」

 

許美靜在唱出了愛情裡的遺憾,唱出了面對外遇關係時守候那份愛的人無奈的心聲。

 

在一個家庭裡,就算是生理發育成熟的大人們,心理也可能躲著一個未成年的孩子,當龐大的壓力找上你,當外界的誘因挑動著你,衝動的只想出去闖一闖,就像青春期的孩子跟父母親頂嘴:「你不讓我出去試一試,我要如何長大!」

 

在家裡守候著孩子的父母,因為愛的牽絆,只能放手一搏讓孩子跌了跤、受了傷後,溫柔的撫摸著孩子滿是淚水的臉龐。

 

衝動派的男人,有時候就像是青春期的孩子(難怪有人說,老公是她另一個大孩子),若是硬要拉住他想要往外衝的手,短暫的平和卻可能帶來更不可收拾的後果。當然,我還是反對外遇。只是『愛』這個東西,可以使人快樂,相對的也可讓人憤怒、悲傷。

 

一個以真愛為立足點建立的家,每一位受到關愛的成員們在遇到人生的種種困難與挑戰時,也許『家』的功用在於「放手」à「等待」à「包容」然後重新出發。

 

人性複雜,無法容許像動物一樣,為了繁衍後代之目的而產生一夫多妻或一妻多夫的行為。身為高等動物,「自律能力」是經過漫長的演化後方獲得有別於其他物種的優越能力,面對失序的社會行為,諸如「外遇事件」,也只有另一半的包容,孩子們的接納,所有受到愛的庇護的成員們,才能再度填補流血的傷口,蛻變為更堅強的個體。當然,病理性的外遇行為(即重複的外遇)可能必須另尋他法。

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